LoLa

Aston Martin DB9 este maÂşina lui Bond James Bond 007 din ultimul film. Ăia rĂŁi ĂŽn Casino Royale aveau BMW. :)

mãi, eu cu boala mea de nervi pentru starea maºinii, ºi care mã face sã am vigilenÞã permanentã, o singurã datã am avut impresia cã maºina se miºcã mai bine cu carrera 100. am repetat, dar nu am mai vãzut schimbare faÞã de 95 fãrã plumb.

Nu am urmarit topicul ãsta. Azi am fãcut plinul, nu ºtiu ce m-a apucat, de unde puneam doar 95 fara plumb, indiferent unde mergeam, azi la Mol am pus 98 nu-ºtiu-ce. Pompistul vroia sã mã convingã sã pun ceva care se cheamã EVO ºi e cu aditivi, zicãnd cã aºa nu mai trebuie sã pun eu aditivi În maºinã. Am zis nu mersi, data aviatoare, moºule. Nici o diferenÞã sesizabilã. E vorba de un Rav4 2L. Dealerul mi-a zis când am ridicat-o, acum 5 luni, cã ei pun doar fãrã plumb 95 pentru drive teste ;). ªi la Toyo, ºi la Lexus. :)

La Buºteni era un puºti de vreo 12 ani pe care taxu Îl lasã sã conducã un Nisan de teren. Conducea singur, fãcee ture la Gura Diham, pe strãzi secundare, În mare vitezã, se distra bãiatul. Acum sunt lucrãri de canalizare + modernizare de drumuri, nu prea l-am mai vãzut. Ce pretenÞii poÞi sã ai de la un putzoi nesupravegheat? Iar taxu, un inconstient! Despre MAS, acum. Ce e tras de pãr? Cã taicã-sãu Îi era alãturi În permanenÞã? Cea mai mare tâmpenie e sã te porÞi cu niºte copii ca ºi cum ei n-ar avea creier sau suflet. Sã li te adresezi piÞigãiat ºi la persoana a treia, acompaniindu-te de scãlâbãieli. Desigur, depinde ºi din ce aluat e fãcut fiecare. E o chestiune de Încredere reciprocã. Dacã funcÞioneazã, nu mai e loc de minciunã ºi nici de jumãtãÞi de mãsurã.

e o gânganie gata sã sarã la tine :) gata sã sarã de pe capota unui jaguar

Google translator u destul de util, am râs cu lacrimi de data asta.:lol:

iatã la pornirea de pe loc ce se poate Întâmpla:

Âşi cum a tradus "putain de chat" ? :) "fu**in' cat" ?

Nici farurile nu sunt grozave, nici figura pe care o are vĂŁzut din faÞã. Ămi place, ĂŽn schimb, vĂŁzut din profil Âşi semiprofil spate.

Excuse my French :)

BLAGUES IMMONDES La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clĂ´ture : « Que fais-tu là Nathalie ? » Elle lui rĂŠpond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre. Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? » A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletĂŠe en la tapant dĂŠlicatement et lui rĂŠpond : « C'est parce qu'il est à l'intĂŠrieur de ton putain de chat. » ****************************** Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maĂŽtre nageur demande à la classe qui sait nager, le petit rĂŠpond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur ! - mais, mon petit, ne dit pas de bêtises. - Si, si Monsieur ! » Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se dĂŠbrouille même plutĂ´t bien. De retour sur le bord, le maĂŽtre nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? - C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage. - Et c'est pas trop dur ? - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. » ***************************** Si c'est trop horrible arrêtez là ! A l'ĂŠcole, la maĂŽtresse demande aux ĂŠlèves de raconter un ĂŠvĂŠnement inhabituel qui leur est arrivĂŠ rĂŠcemment. Plus tard elle demande à quelques ĂŠlèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombĂŠ dans le puits au fond du jardin. - Doux JĂŠsus, s'exclame le maĂŽtresse, il va bien au moins ? - Je suppose rĂŠpond Arthur. Il a arrêtĂŠ d'appeler à l'aide hier. » ******************************* Toujours là ? Alors on continue. Quelques jours après la rentrĂŠe des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie ĂŠvidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun. « Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques annĂŠes, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est mĂŠdecin maintenant ou encore là c'est KĂŠvin, il est ingĂŠnieur et là c'est AmĂŠlie, elle est manucure... » A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maĂŽtresse Mme Planchon, elle est morte ! » Les enfants sont terribles NON ? Allez une dernière..... la pire ! ****************************** C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g. « Un coup de chance, dit la dame - Oh non juste 30 ans de mĂŠtier madame. » Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâtĂŠ de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g. - Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance » Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bĂŠbĂŠ. - 3,800 kg ! dit-elle. - Ah non, 3,700 kg ! rĂŠpond le boucher. Pour être fixĂŠ, le boucher demande à son apprenti de prendre le bĂŠbĂŠ et d'aller le peser. - 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique Le boucher et la sage femme sont tout deux ĂŠtonnĂŠs de se tromper d’autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti - Ah oui 2,300 kg, vidĂŠ et dĂŠsossĂŠ ! » Vraiment ignoble !!! allez, puisque vous insistez en voici encore une … ********************************** M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hĂ´pital et demande pour la voir. On lui rĂŠpond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'ĂŠtat de santĂŠ de son ĂŠpouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniquĂŠ. Le Dr. Smith s'assoit à ses cĂ´tĂŠs et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturĂŠe à deux endroits. - Mon Dieu, rĂŠpond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? - J'ai bien peur que non. C'est inopĂŠrable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. » L'ĂŠpoux se met alors à pleurer. « Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'ĂŠviter d'autres complications. » L'ĂŠpoux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer. « Et ĂŠvidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrĂ´le ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. » M. Tremblay ne se contrĂ´le plus et perd momentanĂŠment le nord. Il devient hystĂŠrique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'ĂŠpaule et lui dit : « Je rigole, elle est dĂŠjà morte ! Bonne semaine, quand même !!!

ºtie cineva dacã diferenÞierea aceasta a permiselor de conducere influenÞeazã vânzãrile de auto? Ravul meu e manual, ce noroc, nu ne pierdem Îndemânarea În familie!

[..] Cât despre stramoºi, fã o comparaÞie Între daci ºi romani. :twoup: [...] Altfel cum ÎÞi explici atitudinea multora de pe stradã sau din trafic? Impãratul Traian vine la inaugurarea podului lui Apolodor din Damasc, construit peste Dunãre. Aplauze, pamblici tãiate, tot tacâmul. Traian Începe sã traverseze podul. La mijloc se opreºte ºi se apleacã peste balustradã. ªi vede, la piciorul podului de pe malul dacic, un dac care se c*ca. Atunci Împaratul Traian a rostit cuvintele cu care s-a Început colonizarea Daciei: "Neamul prost, sã-l bagi În pi**a 'mã-sii!". ªi totuºi, nu a reuºit sã-i extermine pe daci.

LE scuze, n-am citit bine :twoup: x 20

permis pentru cutie automatã, permis pt cutie manualã... cei cu permis pt manualã au dreptul sã conducã automatã? nu e o tâmpenie :twoup: unul obiºnuit cu o automatã e o catastrofã in trafic dacã conduce o manualã :twoup: vã spun din propria mea experienÞã!!!

e ca ĂŽn bancul cu meseriaÂşu' care trecea pe roÂşu cu maÂşina, iar la verde se oprea ca nu cumva sĂŁ vinĂŁ un alt meseriaÂş de dupa colĂž

Ba da, Âşi ĂŽn completare: Âşi sĂŁ fii pasager poa sĂŁ te coste scump. Sau pieton. Sau la plajĂŁ.

Si nici cand vrea dumnezeu :twoup: Alex, Tu Te cerĂži cu mine?

Eu am Început prin a-i ÎnÞelege pe câini. Aºa am aflat cã nu mor caii când vor câinii.

Nu cred ca ai inteles ce am vrut sa spun :D Reformulez:Consider ca,pentru un om care are control total asupra lui si o gandire logica,nu e nevoie de imagini si filmulete socante pentru a intelege consecintele unui accident,sau a unei tigari fumate.Arata-i calului biciul inante de a-l lovi pentru a intelege consecintele neascultarii stapanului, ceva de genu asta. Nu am inteles ce ai vrut sa spui,care "ziua de apoi"? Nu-i ĂŽnĂželegi nici pe cai. :twoup: Ce pĂŁcat!

:twoup: iÞi iei o maºinã pentru acum; când o sã aveÞi copii, o sã alegi ceva care sã convinã noii situaÞii. Nu face Însã greºeala de a lua maºinã cu 2 uºi cand ai de transportat copil (posibil ºi soÞie alãturi de copil) În spate. Am vãzut ce incomod e pe un Suzuki GrandVitara 3 uºi.

1. CĂŁ bine grĂŁieÂşti. 2. AÂş zice mai degraba cât de periculos este sĂŁ ieÂşi ĂŽn trafic. IatĂŁ: acum 5 ani am fost la un parastas la CĂŁldĂŁruÂşani. La ĂŽntoarcere, unul a vrut sĂŁ conduca el, ĂŽn locul Âşoferului lui care venise special sĂŁ conducĂŁ pt cĂŁ se Âştia cĂŁ se va lĂŁsa cu bĂŁuturĂŁ. Ăla s-a urcat pilit la volan si a intrat ĂŽntr-un prun de pe marginea drumului (ce ironie, bĂŁuse doar vin!). Pfffff stĂŁteam ĂŽn spatele Âşoferului, am vĂŁzut prunul ĂŁla cum se apropie, parcĂŁ au trecut câteva ore pâna când s-a oprit maÂşina... ÂŞi crezi cĂŁ omul a ĂŽnvĂŁĂžat ceva din asta? A mai fĂŁcut câteva boacĂŁne apoi, tot cu conÂştiinta ĂŽmpĂŁcatĂŁ.

Pe mine ma lasa rece chestiile de genu asta,ca si campania anti-fumat :twoup: .Consider ca niste imagini "dure" daca iti pot controla sau modifica un viciu(nevoia de viteza excesiva o consider un viciu) inseamna ca persoana respectiva,pe langa faptul ca e usor controlabila\manipulabila are si o problema de perceptie a lucrurilor. pai e foarte bine sa nu te gandesti la ziua de apoi :twoup: chiar e recunoscut ca-i si mai sanatos si poate sa prelungeasca viata; altfel, nu cred ca exista nevoie de viteza excesiva, ci doar, eufemistic vorbind, "spirit de competitie", si fiecare lucreaza cu ce are, cu viteza, cu anticipatia, poate si cu frica...

+1 sunt o gramada de filme cutremuratoare cu accidente, comemorari, durere. am vazut din nou acum cu ocazia repost-ului. desi m-au ingrozit, nu ma plang, lucruri care-mi dau de gandit inainte sa plec cu masina.

Nu stiu cat poate sa consume un Q7. Depinde mult si cum e condus. La RX a durat cam 5000 de km ca sa-mi potrivesc piciorul drept unui consum minimal. Eu zic ca stau bine pt un motor de 3,5L cu 13,6% doar in Bucuresti. De asemenea, incercand sa scad consumul, nu pt portofel, ci de amoru artei pt o autonomie mai mare, am ajuns catre 600km cu un plin (mixt Bucuresti+DN1) de unde la inceput aveam maximum 400km. Ce ma mai mandresc! Ce alta schimbare? Mai mult calm la volan.