Jokes (Blagues)

[LoLa]

BLAGUES IMMONDES

La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clĂ´ture : « Que fais-tu là Nathalie ? » Elle lui rĂŠpond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre. Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? » A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletĂŠe en la tapant dĂŠlicatement et lui rĂŠpond : « C'est parce qu'il est à l'intĂŠrieur de ton putain de chat. »

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Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maĂŽtre nageur demande à la classe qui sait nager, le petit rĂŠpond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur ! - mais, mon petit, ne dit pas de bêtises. - Si, si Monsieur ! » Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se dĂŠbrouille même plutĂ´t bien. De retour sur le bord, le maĂŽtre nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? - C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage. - Et c'est pas trop dur ? - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »

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Si c'est trop horrible arrêtez là !

A l'ĂŠcole, la maĂŽtresse demande aux ĂŠlèves de raconter un ĂŠvĂŠnement inhabituel qui leur est arrivĂŠ rĂŠcemment. Plus tard elle demande à quelques ĂŠlèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombĂŠ dans le puits au fond du jardin. - Doux JĂŠsus, s'exclame le maĂŽtresse, il va bien au moins ? - Je suppose rĂŠpond Arthur. Il a arrêtĂŠ d'appeler à l'aide hier. »

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Toujours là ? Alors on continue.

Quelques jours après la rentrĂŠe des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie ĂŠvidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun. « Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques annĂŠes, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est mĂŠdecin maintenant ou encore là c'est KĂŠvin, il est ingĂŠnieur et là c'est AmĂŠlie, elle est manucure... » A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maĂŽtresse Mme Planchon, elle est morte ! »

Les enfants sont terribles NON ?

Allez une dernière..... la pire !

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C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g. « Un coup de chance, dit la dame - Oh non juste 30 ans de mĂŠtier madame. » Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâtĂŠ de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g. - Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance » Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bĂŠbĂŠ. - 3,800 kg ! dit-elle. - Ah non, 3,700 kg ! rĂŠpond le boucher. Pour être fixĂŠ, le boucher demande à son apprenti de prendre le bĂŠbĂŠ et d'aller le peser. - 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique Le boucher et la sage femme sont tout deux ĂŠtonnĂŠs de se tromper d’autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti - Ah oui 2,300 kg, vidĂŠ et dĂŠsossĂŠ ! »

Vraiment ignoble !!!

allez, puisque vous insistez en voici encore une …

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M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hĂ´pital et demande pour la voir. On lui rĂŠpond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'ĂŠtat de santĂŠ de son ĂŠpouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniquĂŠ. Le Dr. Smith s'assoit à ses cĂ´tĂŠs et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturĂŠe à deux endroits. - Mon Dieu, rĂŠpond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? - J'ai bien peur que non. C'est inopĂŠrable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. » L'ĂŠpoux se met alors à pleurer. « Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'ĂŠviter d'autres complications. » L'ĂŠpoux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer. « Et ĂŠvidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrĂ´le ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. » M. Tremblay ne se contrĂ´le plus et perd momentanĂŠment le nord. Il devient hystĂŠrique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'ĂŠpaule et lui dit : « Je rigole, elle est dĂŠjà morte !

Bonne semaine, quand même !!!

[Alex4Tuning]

Belea rau :)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ce inseamna?

[LoLa]

Excuse my French :)

[armin]

c'est pas mal du tout :)

[Ciupanezu]

Pourquoi poster ici? :lol:

 

Il y a dĂŠja un sujet pour des blagues..

 

 

Ăn spiritul topicului :) ;)

Edited September 13, 2008 by Ciupanezu

[525da]

Ptiu, sa nu fiti de deochi :) .(Lola, tradu!)

[armin]

Pourquoi poster ici? :lol:

 

Il y a dĂŠja un sujet pour des blagues..

 

 

Ăn spiritul topicului :) ;)

 

oui mon cher ...mais ici seulement pour les connaisseurs :lol:

Edited September 13, 2008 by armin

[maxx1nsane]

Google translator, e util in astfel de situatii ;)

Prima mi-a placut cel mai mult :)

[LoLa]

Âşi cum a tradus "putain de chat" ? :) "fu**in' cat" ?

[maxx1nsane]

nu,

"al naibii de pisică" ;)

Franch to romanian :)

Edited September 14, 2008 by maxx1nsane

[LoLa]

Google translator, e util in astfel de situatii ;)

Prima mi-a placut cel mai mult :)

 

Google translator u destul de util, am râs cu lacrimi de data asta.:lol:

[poope]

Google translator, e util in astfel de situatii :)

Prima mi-a placut cel mai mult ;)

 

Google translator u destul de util, am râs cu lacrimi de data asta.:D

 

:) :) :) :)

[tiberiuenache]

Noroc cu Gugal... :)

[LoLa]

bine stimat public, now try ur gugl on this:

 

Petit cours d'economie.... un peu simplifie.*

 

Crise des subprimes: une explication tres simple pour ceux qui essayent

encore de comprendre*

 

Alors voila,

Mme Ginette a une buvette a Bertincourt, dans le Pas de Calais.

Pour augmenter ses ventes, elle decide de faire credit a ses fideles clients, tous alcooliques, presque tous au chomage de longue duree. Vu qu'elle vend a credit, Mme. Ginette voit augmenter sa frequentation et, en plus, peut augmenter un peu les prix de base du "calva" et du ballon de rouge.

 

Le jeune et dynamique directeur de l'agence bancaire locale, quant a lui, pense que les "ardoises" du troquet constituent, apres tout, des actifs recouvrables, et commence a faire credit a Mme. Ginette, ayant les dettes des ivrognes comme garantie.

 

 

 

Au siege de la banque, des traders avises transforment ces actifs recouvrables en CDO, CMO, SICAV, SAMU, OVNI, SOS et autres sigles financiers que nul n'est capable de comprendre.

Ces instruments financiers servent ensuite de levier au marche actionnaire et conduisent, au NYSE, a la City de Londres, au Bourses de Francfort et de Paris, etc., a des operations de derives dont les garanties sont totalement inconnues de tous (c.a.d., les ardoises des ivrognes de Mme. Ginette).

 

 

 

Ces "derives" sont alors negocies pendant des annees comme s'il s'agissait de titres tres solides et serieux sur les marches financiers de 80 pays.

 

Jusqu'au jour ou quelqu'un se rend compte que les alcoolos du troquet de Bertincourt n'ont pas un rond pour payer leurs dettes.

 

 

 

La buvette de Mme Ginette fait faillite.

 

 

 

Et le monde entier l'a dans le cucul....

A mediter... Nous vivons une epoque formidable ...

Edited October 17, 2008 by LoLa

[tiberiuenache]

Foarte interesant...pacat ca nu inteleg! :)

[CRM]

de meditat "the big picture" ca madam' Gineta a dat faliment ca a dat de baut pe credit la alcoolici :) Edited October 19, 2008 by CRM

[LoLa]

Madam Gineta a dat de baut pe datorie, iar pe baza biletelelor de recunoastere a datoriilor semnate de betivani, Madam Gineta a luat credit de la banca, care banca a luat biletelele betivilor si a inceput sa le tranzactioneze la burse pe diverse meridiane etc :) pana cand cineva si-a dat seama ca acele hartiute n-au acoperire, bursele s-au prebusit, le monde entier l'a eu dans le cucul (adica lumea intreaga a luat-o bine de tot in manutza) Madam Gineta a dat faliment of course si nu ramane decat un subiect de meditatie asupra globalizarii :)

[LoLa]

Il ne faut pas faire chier un savoyard...Un cultivateur Savoyard demeurait au milieu de ses champs et son voisin d'a cote ĂŠtait un genevois exile. Les deux gars s'etaient toujours bien entendus, jusqu'a ce qu'un evenement facheux vienne troubler cette harmonie.

 

Le Savoyard avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'oeuf frais pour son dejeuner. Un beau matin, il apercoit sa poule sur le terrain du Genevois. Elle pond son oeuf et le Genevois le ramasse.

 

Le Savoyard sort de la maison en vitesse et lui demande de lui rendre l'oeuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a ete pondu sur sa propriete et lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'a ce que le Savoyard propose une solution.

 

- Ecoute... Nous, en Savoie, quand on a un litige qu'on ne peut pas regler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la methode des couilles dures.

 

- C'est quoi ca?!? demande le Genevois.

 

- C'est ben simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ca te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ca me prend pour me relever. Celui qui s'est releve le plus vite a gagne.

 

Le Genevois accepte.

 

Le Savoyard s'en va mettre ses bottes de construction, se prend un elan en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles du Genevois.

Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur... Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement reussi a se relever, il dit: "a mon tour maintenant."

 

Le Savoyard repond: "Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf."

 

La moralite de l'histoire, c'est qu'il ne faut pas faire chier un

Savoyard

 

Non, faut pas...

[LoLa]

A phone call to G-d

 

The chief rabbi of Israel goes to Vatican city to have a conference with the pope.

After the pope and chief rabbi had their conference, the pope pulls out a telephone and starts to dial a number. He then starts an intensive converstaion.

After the call, the pope could see that the rabbi was curious what was going on. The pope says "I was just talking to G-d, would you like to?" The rabbi says sure.

The pope says ok but it will cost 25 dollars. The rabbi says I must daven too. He pays, then dials and davens to G-d, and then returns to Israel.

A year later the pope comes to Israel on one of these confrence trips. At the end of the conference, the rabbi pulls out a phone, dials and davens to G-d.

When he was finished, he offered the phone to the pope and said the call will cost 25 cents. The pope asks the rabbi why he is charging him so cheaply. The rabbi replys "from here it is a local call."

[Ciupanezu]

Ghost

 

A professor at a university is giving a lecture on the supernatural. To get a feel for his audience, he asks: “How many people here believe in ghosts?” About 40 students raise their hands.

 

“Well that’s a good start. Out of those of you who believe in ghosts, do any of you think you’ve ever seen a ghost?” About 20 students raise their hands.

 

“I’m really glad you take this seriously. Has anyone here ever talked to a ghost?” 15 students raise their hands.

 

“That’s a great response.” “Has anyone here ever touched a ghost?” 3 students raise their hands.

 

“That’s fantastic.” “But let me ask you one question further… Have any of you ever made love to a ghost?” One student in a flannel shirt and baseball cap way in the back raises his hand. The professor is astonished. He takes off his glasses, and says,

 

“Son, all the years I’ve been giving this lecture, no one has ever claimed to have slept with a ghost. You’ve got to come up here and tell us about your experience.” The redneck student complies with a nod and a grin, and begins to make his way up to the podium. The professor says, “Well, tell us what it’s like to have sex with a ghost.” The student replies, “Ghost?!? Sh**it. From baaack there it sounded like you said ‘goats!’”.

Edited January 23, 2009 by Ciupanezu

[Andrei92]

:) Criminal !!

[LoLa]

The Five Stages of An Evening of Tequila in Playa

 

Stage 1 - SMART

This is when you suddenly become an expert on every subject in the known Universe. You know you know everything, and generously want to share this limitless knowledge with anyone who will listen. At this stage, you are always right, and the person you are talking to is always wrong. This makes for an interesting argument when both parties have attained the SMART stage of intoxication.

 

 

Stage 2 - GOOD LOOKING

 

This is when you realize you are the undisputed BEST LOOKING person in the entire bar, if not the whole world, and everybody wants you. You can approach a total stranger, knowing that they want you and really want to talk to you. Bear in mind that you are still SMART, so you can easily engage this person in scintillating conversation on any subject under the sun.

 

 

Stage 3 - RICH

 

This is when you suddenly become the richest person in the world. You can buy drinks for everybody in the entire bar, because you apparently have an armoured truck full of money in the parking lot. You can also make bets at this stage, because of course, you are still SMART, so naturally you will win all your wagers. It doesn’t matter how much you risk, because you are RICH.

 

 

Stage 4 - BULLET PROOF

 

You are now ready to pick fights with anyone, and everyone, especially those with whom you have been arguing or betting. This is because nothing can harm you. At this point, you can also confront the partners of those members of the opposite sex who you’ve taken a fancy to. You can challenge them to a battle of wits, or offer to compare bank balances. You have no fear of losing these contests, because you are SMART, you are RICH, and what the Hell...you’re BETTER LOOKING than they are anyway.

 

 

Stage 5 - INVISIBLE

 

This is the final stage of your tequila experience. If you have made it to this point, you can do anything you please, because NO ONE CAN SEE YOU. You dance, buck-naked, on a table to impress the object of your affection, but nobody else in the room can see you. You’re also invisible to the person who would like to take a round out of you. You can walk through the streets, singing at the top of your lungs, because no one can see or hear you, and because you’re still SMART, you know all the words.

[Ciupanezu]

'Twas the night before Christmas

and Santa's a wreck...

 

How to live in a world that's politically correct?

 

His workers no longer would answer to "Elves".

 

"Vertically Challenged" they were calling themselves.

 

And labor conditions at the North Pole

 

Were alleged by the union to stifle the soul.

 

Four reindeer had vanished, without much propriety,

 

Released to the wilds by the Humane Society.

 

And equal employment had made it quite clear

 

That Santa had better not use just reindeer.

 

So Dancer and Donner, Comet and Cupid,

 

Were replaced with 4 pigs, and you know that looked stupid!

 

The runners had been removed from his sleigh;

 

The ruts were termed dangerous by the E.P.A.

 

And people had started to call for the cops

 

When they heard sled noises on their roof-tops.

 

Second-hand smoke from his pipe had his workers quite frightened.

 

His fur trimmed red suit was called "Unenlightened."

 

And to show you the strangeness of life's ebbs and flows,

 

Rudolf was suing over unauthorized use of his nose

 

And had gone on Oprah, in front of the nation,

 

Demanding millions in over-due compensation.

 

So, half of the reindeer were gone; and his wife,

 

Who suddenly said she'd enough of this life,

 

Joined a self-help group, packed, and left in a whiz,

 

Demanding from now on her title was Ms.

 

And as for the gifts, why, he'd ne'er had a notion

 

That making a choice could cause so much commotion.

 

Nothing of leather, nothing of fur,

 

Which meant nothing for him. And nothing for her.

 

Nothing that might be construed to pollute.

 

Nothing to aim. Nothing to shoot.

 

Nothing that clamored or made lots of noise.

 

Nothing for just girls. Or just for the boys.

 

Nothing that claimed to be gender specific.

 

Nothing that's warlike or non-pacific.

 

No candy or sweets...they were bad for the tooth.

 

Nothing that seemed to embellish a truth.

 

And fairy tales, while not yet forbidden,

 

Were like Ken and Barbie, better off hidden.

 

For they raised the hackles of those psychological

 

Who claimed the only good gift was one ecological.

 

No baseball, no football...someone could get hurt;

 

Besides, playing sports exposed kids to dirt.

 

Dolls were said to be sexist, and should be passe;

 

And Nintendo would rot your entire brain away.

 

So Santa just stood there, disheveled, perplexed;

 

He just could not figure out what to do next.

 

He tried to be merry, tried to be gay,

 

But you've got to be careful with that word today.

 

His sack was quite empty, limp to the ground;

 

Nothing fully acceptable was to be found.

 

Something special was needed, a gift that he might

 

Give to all without angering the left or the right.

 

A gift that would satisfy, with no indecision,

 

Each group of people, every religion;

 

Every ethnicity, every hue,

 

Everyone, everywhere...even you.

 

So here is that gift, it's price beyond worth...

 

"May you and your loved ones enjoy peace on Earth."

[LoLa]

T'as une minute pour philosopher ?

 

Une riche vieille dame dÊcide d'aller faire un safari photo en Afrique.Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et avantlongtemps, il s 'aperçoit qu'il s 'est perdu.Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit unlÊopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bonrepas.Le vieux caniche pense,"Oh, oh! Je suis vraiment dans la m., enfin je suis embêtÊ, là!"Remarquant les quelques os d 'une carcasse qui traÎne sur le sol àproximitÊ, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos aulÊopard qui approche. Quand celui-ci est sur le point de lui sauterdessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort :"Ouah, ce lÊopard Êtait vraiment excellent! Je me demande s'il y ena d 'autres par ici?" En entendant cela, le jeune lÊopard interrompt son attaque en pleinÊlan, il regarde le caniche avec effroi, et s 'enfouit en rampant sousles fourrÊs."Ouf!", soupire-t-il, "C'Êtait tout juste! Ce vieux caniche a failli m'avoir!"

Cependant, un vieux singe, qui avait observĂŠ toute la scène d 'unebranche d'arbre Ă  proximitĂŠ, se dit qu 'il pourrait mettre Ă  profit cequ 'il sait en nĂŠgociant avec le lĂŠopard et obtenir sa protection.Il part donc le rattraper mais le vieux caniche, le voyant courir Ă toute vitesse après le lĂŠopard, rĂŠalise que quelque chose doit setramer. Le singe rattrape vite le lĂŠopard, lui dĂŠvoile le pot auxroses, et lui propose son accord.Le jeune lĂŠopard est furieux d'avoir ĂŠtĂŠ trompĂŠ :"Arrive ici, le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui vaarriver Ă  ce petit malin!"Le vieux caniche voit le lĂŠopard accourir avec le singe sur son dos ets 'inquiète :"Que vais-je faire maintenant?" Mais au lieu de s 'enfuir, le chiens'assied dos Ă  ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de nepas les avoir vus, et juste au moment oĂš ils arrivent Ă  portĂŠe devoix, il s 'exclame :"OĂš est donc ce foutu singe? Ăa fait une heure que je l 'ai envoyĂŠ mechercher un autre lĂŠopard!"Morale de cette histoire : On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille.L'âge et la ruse arriveront toujours triompher de la jeunesse et de laforce!L 'astuce et l 'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expĂŠrience.

 

Edit:

T'as une minute pour philosopher ?

 

Une riche vieille dame dĂŠcide d'aller faire un safari photo en Afrique.

Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.

Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et avant longtemps, il s 'aperçoit qu'il s 'est perdu.

Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un lĂŠopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.

Le vieux caniche pense,"Oh, oh! Je suis vraiment dans la m., enfin je suis embĂŞtĂŠ, lĂ !"

Remarquant les quelques os d 'une carcasse qui traÎne sur le sol a proximitÊ, il se met aussitôt a mâcher les os, tournant le dos au lÊopard qui approche.

Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort :"Ouah, ce lĂŠopard ĂŠtait vraiment excellent! Je me demande s'il y ena d 'autres par ici?"

En entendant cela, le jeune lĂŠopard interrompt son attaque en plein ĂŠlan, il regarde le caniche avec effroi, et s 'enfouit en rampant sous les fourrĂŠs.

"Ouf!", soupire-t-il, "C'ĂŠtait tout juste!

Ce vieux caniche a failli m'avoir!"

Cependant, un vieux singe, qui avait observÊ toute la scène d 'une branche d'arbre à proximitÊ, se dit qu 'il pourrait mettre à profit ce qu 'il sait en nÊgociant avec le lÊopard et obtenir sa protection.

Il part donc le rattraper mais le vieux caniche, le voyant courir a toute vitesse après le lÊopard, rÊalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape vite le lÊopard, lui dÊvoile le pot aux roses, et lui propose son accord.

Le jeune lĂŠopard est furieux d'avoir ĂŠtĂŠ trompĂŠ :"Arrive ici, le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver Ă  ce petit malin!"

Le vieux caniche voit le lÊopard accourir avec le singe sur son dos et s 'inquiète :

"Que vais-je faire maintenant?"

Mais au lieu de s 'enfuir, le chien s'assied dos Ă  ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment oĂš ils arrivent Ă  portĂŠe de voix, il s 'exclame :

"OĂš est donc ce foutu singe? Ăa fait une heure que je l 'ai envoyĂŠ me chercher un autre lĂŠopard!"

 

Morale de cette histoire :

 

On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille.

 

L'âge et la ruse arriveront toujours triompher de la jeunesse et de la force!

 

L 'astuce et l 'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expÊrience

[BRANDEX]

Da' aia cu " Notre Pull Dans Votre Court" o stie cineva? cred ca am scris bine din ce mai stiu eu din francaisa asta